「アドラー心理学では、子育てで褒めないほうがよい」と聞いて、戸惑っていませんか。頑張った子どもに「すごいね」と言いたいのに、それも我慢するべきなのかと悩む方もいるでしょう。
大切なのは、褒め言葉を一切使わないことより、子どもが自分の工夫や力に気づけるように関わることです。アドラー心理学に基づく子育てでは、その関わりを考えるうえで「勇気づけ」が重視されています。
この記事では、「褒めない」の意味から、勉強や片づけで使える声かけ、うまくいかないときの工夫まで紹介します。今までの接し方を否定するためではなく、親子で無理なく試せる方法を見つけるために読んでみてください。
アドラー心理学の子育てで「褒めない」といわれる理由
まず、「褒めない」という言葉だけで子育ての方針を決めないことが大切です。子どもの喜びに反応しない、頑張りを見ない、愛情を言葉にしないという方法として受け取らないようにしましょう。
ここでは、親が出来栄えを評価することと、子どもの経験に関心を向けることを分けて考えます。「何と言えば正解か」だけでなく、その言葉を通じて子どもに何を伝えたいのかに目を向けると、日常の接し方を整理しやすくなります。
「褒めない」は、認めない・喜ばないという意味ではない
子どもが初めて自転車に乗れたとき、一緒に喜ぶ気持ちまで抑える必要はありません。アドラー心理学に基づく子育ての実践資料でも、ときどき褒めることを過度に恐れるのではなく、日々の関わりで勇気づけを大切にする考え方が示されています。
例えば、「乗れたね、うれしそうだね」と、その瞬間の喜びを共有してみましょう。「何度も足をついて、バランスを確かめていたね」と、見ていた過程を伝える方法もあります。
一方で、「親の言うとおりにしたから偉い」「一番になれたからよい子」といった伝え方は、一度立ち止まって考えてみたいところです。結果への評価と、その子を大切に思う気持ちを結びつけずに伝えることを意識してください。
うまくできなかった日も、話を聞く、好きな遊びを一緒に楽しむ、求められたら抱きしめるなどの関わりを続けましょう。何かを達成した日だけ、温かく接する必要はありません。
「すごい」と言ってしまった回数を数えるより、その後に子どもの話を聞けたかを振り返ってみてください。言葉の禁止ではなく、評価だけで会話を終わらせないことから始めるのがおすすめです。
親の評価ではなく、子ども自身の納得を大切にする
アドラー心理学に基づく子育てが目指すのは、褒められるために行動させることではなく、自分で考え、周囲と協力して暮らす力を支えることです。育児プログラムでも、自立と社会の中で協力して生きることが目標に据えられています。
この視点を家庭で取り入れるなら、親の判定に加えて、子ども自身の感想を聞いてみましょう。絵を見せてくれたときは、「上手だね」で終わらせず、「描いていて楽しかったところはどこ？」と尋ねる方法があります。
ただし、「自分ではどう思う？」を毎回繰り返し、親の気持ちを伝えないようにする必要はありません。「この明るい色が好きだな」と自分の感想を伝えてから、子どもの話を待ってもよいでしょう。
また、「褒めると必ず他人の評価に依存する」「褒めなければ自立する」と単純に決めつけないことも大切です。この記事では、そのような効果を保証する方法としてではなく、親子の関わりを見直す考え方として紹介しています。
判断に迷ったら、子どもに親の期待を当てさせる会話になっていないかを確認してください。「自分はどうしたいか」「次に何を試すか」も話せる時間をつくることが、実践の一つになります。
褒める代わりにどうする？勇気づけの基本
勇気づけは、決まった褒め言葉を別の言葉に置き換えるだけの技術ではありません。相手の話を聞き、互いを尊重しながら、困りごとに協力して向き合う姿勢が土台になります。
初心者の方は、まず「見えたことを具体的に伝える」「子どもの受け止め方を聞く」という二つの方法を試してみましょう。流暢に話す必要はなく、短い言葉でも構いません。
以下の例はそのまま暗記するためではなく、ご家庭に合う言い方を考えるためのヒントです。
結果の評価より、事実・工夫・感謝を伝える
声かけに迷ったら、子どもが実際にしたことを一つ言葉にしてみてください。「偉いね」の代わりに、「脱いだ靴をそろえたね」と、目に入った行動を伝えるところから始められます。
勉強なら、「頭がいいね」ではなく、「わからないところを図に描いて考えたんだね」と工夫に注目してみましょう。練習なら、「才能があるね」より、「昨日と違う持ち方を試していたね」と変えた点を伝える方法があります。
手伝ってもらったときは、「お皿を運んでくれてありがとう、食事の準備が進んだよ」と感謝を表しましょう。親が実際に助かったことを、自分の気持ちとして伝えるのがポイントです。
ただし、やっていない努力を想像して「頑張ったね」と言ったり、小さな行動を毎回実況したりする必要はありません。よく見ていなかったときは、「どんなふうにやったのか教えて」と尋ねてください。
「ありがとうと言えば、もっと手伝うはず」と行動を引き出すためだけに使うことも避けたいところです。手伝えない日にも同じように大切に接し、感謝を交換条件にしないようにしましょう。
まずは一日一回、気づいた工夫や助かったことを自然に伝える程度で十分です。長い説明より、その場の経験に合った一言を選んでみてください。
子どもの気持ちを聞き、すぐに結論を出さない
子どもが「頑張ったのにできなかった」と話したら、すぐに励ます言葉を探す前に、本人が何を伝えたいのか聞いてみましょう。「思うようにできなくて悔しかったんだね」と受け止め、返事を待つところから始めてください。
ここで「でも、最後までやったから偉いよ」と急いでまとめず、「どのあたりが難しかった？」と聞く方法もあります。子どもが話したくなさそうなら、質問を重ねず、「話したくなったら聞かせて」と終えて構いません。
また、気持ちを聞くことと、親の意見をなくすことは別です。「あなたはこう考えたんだね」と確かめたうえで、「私はここが心配だった」と伝えてもよいでしょう。
解決策を考えるときは、「一緒に考える？」「今は聞くだけがいい？」と確かめる方法を試せます。まだ言葉で選びにくい子には、そばに座る、一緒に片づけ始めるなど、具体的な関わりを選んでください。
親が気持ちを言い当てることを目標にする必要はありません。「悔しかったのかな」と尋ねて「違う」と返されたら、「そうだったんだ、どんな気持ち？」と聞き直しましょう。
正しい感想へ誘導するのではなく、本人の経験を知ろうとする会話を目指してください。
勉強・片づけで使える「褒めない子育て」の声かけ例
考え方がわかっても、忙しい毎日の中では、具体的に何と言えばよいのか迷うものです。そこで、家庭で起こりやすい勉強と片づけの場面を取り上げます。
声かけを変えるときは、同じ言い回しをどの場面にも当てはめず、子どもの表情や状況を見ながら調整してください。うれしいときは喜びを共有し、困っているときは何に困っているかを一緒に確かめましょう。
すぐに望む行動が増えるかどうかだけで、実践のよしあしを判断しないことも大切です。
テストの点数や失敗には、取り組み方と次の一歩に注目する
テストでよい点を取ったときは、まず「目標に届いてうれしいね」と喜びを共有してみましょう。そのうえで、「今回はどんな勉強が役に立った？」と聞き、本人が試した方法に目を向けてください。
例えば、「間違えた問題をもう一度解いた」という返事なら、「解き直して確かめたんだね」と受け止めます。「次も満点を取ってね」とすぐに新しい目標を課すのではなく、本人が話したいことを聞いてみましょう。
反対に、点数が振るわなかったときは、「勉強しなかったからでしょ」と原因を決めつけないようにします。「どの問題で止まった？」「問題文の意味はわかった？」など、確かめる範囲を小さくしてください。
次に試すことも、「毎日もっと頑張る」ではなく、「わからなかった一問を一緒に読む」と具体的にしてみましょう。疲れているなら、その場で反省会をせず、話す時間を後で相談しても構いません。
失敗の直後に学びを求めすぎないことも意識してください。「今は悔しいね」と受け止めるだけにして、落ち着いてから振り返る選択肢を持っておきましょう。
学習のつまずきが続く場合は、声かけだけで解決しようとせず、どこで困っているのかを先生と共有する方法も検討してください。
片づけや手伝いでは、協力する理由と役割を具体的にする
片づけでは、「片づけたら偉い子だね」と人物を評価するより、何のために片づけるのかを伝えてみましょう。「床を歩けるようにしたいから、この積み木を箱に戻そう」と、目的と行動をつなげて話します。
一人では量が多そうなら、「私は絵本を戻すから、車を箱に入れてくれる？」と役割を分けてください。「全部片づけて」と言う前に、収納場所がわかるか、子どもの手が届くかも一緒に確かめましょう。
終わったら、「床が空いて歩きやすくなったね」と変化を共有できます。親が助かった場合は、「一緒にやってくれて助かったよ」と率直に伝えて構いません。
途中で遊び始めたときは、「せっかく褒めたのに」と責めず、残っている作業を具体的に示してみてください。「あと車を二台戻したら終わりにしよう」と、区切りを相談する方法があります。
手伝いを断った場合も、すぐに「思いやりがない」と決めつけず、今していることを確認しましょう。「ここまで作ったら運ぶ？」「今日はお皿と箸のどちらにする？」など、実際に選べる範囲で尋ねます。
ただし、選べないことを選べるように見せる必要はありません。家族として必要なことは伝えたうえで、取り組み方を相談する姿勢を大切にしてください。
年齢に合わせた関わり方と、放任にしないための注意点
子どもの自主性を尊重することと、困っていても手を貸さないことは別です。アドラー心理学の実践で扱う「課題の分離」も、誰が取り組む課題かを整理し、必要に応じて協力するための考え方であり、関係を切り離すためのものではありません。
家庭では、年齢だけで一律に任せる範囲を決めず、今できることや必要な助けを確かめましょう。子どもの考えを聞きながらも、安全を守り、生活に必要なことを教える親の役割は残ります。
幼児には短く具体的に、小学生以降は本人と相談する
幼い子に声をかけるときは、抽象的な説明を重ねるより、その場でわかる短い言葉から試してみましょう。靴を履こうとしているなら、「ここを持ってみようか」と示し、履けたら「足が入ったね」と一緒に確かめます。
「どう工夫したの？」と振り返りを求めるより、指さしや実演を交えたほうが伝えやすい場面も想定してください。うなずく、笑顔を向ける、できたことを一緒に見るなど、言葉だけに頼らない関わりも選べます。
小学生以降は、「いつ始める？」「どこまでは一人でできそう？」と、本人の考えを聞く機会をつくってみましょう。ただし、「自分で決めたんだから」と、その後の困りごとをすべて本人に押しつけないようにしてください。
例えば宿題なら、取り組むのは子どもでも、静かな場所を用意する、必要な道具をそろえる、難しい箇所を先生に相談することは手助けできます。「答えを代わりに出すこと」と「取り組める条件を整えること」を分けて考えましょう。
年齢が上がっても、何でも一人でできる前提にする必要はありません。「ここは任せるね、困ったら一緒に考えよう」と、任せる範囲と助けを求める方法を共有してください。
会話を避けたい様子のときは、その場で長く説明せず、落ち着いて話せる時間を改めて相談しましょう。
危険な行動は止め、守るべき境界線を伝える
「叱らない子育て」を、危険な行動にも何も言わない方法として実践しないでください。道路に飛び出そうとする、誰かをたたくといった場面では、まず行動を止めて安全を確保しましょう。
その際は、「止まって」「たたくのは止めるよ」と、必要なことを短く伝えます。落ち着いてから、「嫌だったんだね、でもたたいて伝えることはできない」と、気持ちと行動を分けて話してください。
代わりの行動も、「仲よくしなさい」だけで終わらせず、「やめてと言う」「大人を呼ぶ」など具体的に示してみましょう。相手の安全を確認し、壊したものがあればどう直すかを一緒に考えることも必要です。
家庭のルールについては、親だけで突然決めるより、落ち着いているときに理由と対応を話し合う方法を試してください。例えば動画なら、見る時間に加えて、終わる前の知らせ方や区切り方も相談できます。
ルールを守れなかったときも、人格を責めるのではなく、どこで難しくなったのかを確かめましょう。「終わりがわかりにくかったなら、次はタイマーを置こうか」と、調整できる点を探します。
子どもの気持ちを聞いたうえで、認められない行動は認められないと伝えて構いません。優しく接することと、必要な制限を設けることの両方を大切にしてください。
褒めない子育てで迷ったときの見直し方
実践を始めると、「褒めてほしがるときはどうするのか」「つい怒ってしまった」と新しい迷いが出てくるかもしれません。そのときは、親が正しい言葉を使えたかだけで、自分を採点しないようにしましょう。
ここまで紹介した方法も、すべてを一度に取り入れる必要はありません。今のご家庭で試しやすい場面を一つ選び、子どもの反応を見ながら調整してください。
最後に、よくあるつまずきへの対応と、無理なく続けるための振り返り方を紹介します。
「すごい？」と聞かれたら、評価を拒まず会話を広げる
子どもから「見て、すごいでしょ？」と言われても、「褒めない方針だから」と反応を控える必要はありません。まず手を止めて見たり、「できたところを見せてくれたんだね」と応じたりして、関心を伝えてください。
工作なら、「ここが動くようになっているんだね」と気づいた点を伝えてみましょう。「どこを見てほしい？」と聞けば、親が思っていたのとは違う工夫を教えてくれるかもしれません。
「上手って言ってほしい」とはっきり言われたときも、その気持ちを否定しないようにします。「頑張って作ったところを見てほしかったんだね」と受け止め、自分が感じたことを素直に話してください。
そこで「自分で認められなければ意味がない」と説教する必要はありません。人に見てもらいたい気持ちをなくすのではなく、自分が気に入っている点も話せるように、会話を少し広げてみましょう。
兄弟姉妹との比較を求められたら、「どちらが上手か」より、それぞれの作品の特徴に注目する方法があります。「あなたは色を重ねたんだね」と、その子自身の取り組みを見て伝えてください。
言い換えに迷って不自然になるなら、まず一緒に喜ぶことを優先して構いません。その後に本人の話を一つ聞く、という小さな工夫から始めましょう。
親も完璧を目指さず、一つの場面から続ける
褒めないことを意識しすぎて、子どもへの言葉が減ってしまうなら、いったん言い方の正解探しをやめてみましょう。今日できたことだけでなく、楽しかったことや困ったことを聞く時間を短くつくってください。
強く叱ってしまったときは、落ち着いてから「さっきは大きな声になったね、ごめんね」と、親自身の行動について謝る方法があります。そのうえで、「物を投げるのは危ないから止めたい」と、伝える必要のある内容を改めて話しましょう。
実践する場面は、まず帰宅後の片づけなど一つに絞るのがおすすめです。「早くして」を言う前に困っている点を聞く、終わったら変化を一緒に見る、といった小さな目標を置いてください。
振り返るときは、「言うことを聞いたか」だけでなく、「親が話を遮らずに聞けたか」「助け方を相談できたか」も確認しましょう。うまくいかなかった日は、時間帯や作業量を変えるなど、言葉以外の条件も見直せます。
家庭内で方針が違う場合は、相手の褒め方を批判するより、「結果だけでなく工夫も伝えてみたい」と目的を共有してください。困りごとが続くときは、園や学校、地域の子育て相談などで、具体的な場面を話してみましょう。
アドラー心理学の子育てを、親子を採点する新しいルールにしないことが大切です。褒め言葉をなくすより、子どもの気持ちを聞き、一緒に考える関わりを今日から一つ増やしてみてください。
よくある質問
「すごいね」「偉いね」と言うのは、すべてやめるべきですか？
すべて禁止するルールにするより、評価だけで会話を終わらせないことから試してみてください。「すごいね」と喜んだ後に、「何度もやり方を変えていたね」と見ていた工夫を伝えたり、「どこが楽しかった？」と聞いたりできます。
言ってしまったことを責めて、子どもへの反応が減る必要はありません。また、喜んでいるときに無理に振り返りを求めなくても構いません。
その場では一緒に喜び、本人が話したくなったら聞くなど、温かさと関心を保つことを優先しましょう。
子どもが「褒めてほしい」と求めるときは、どう対応すればよいですか？
褒めてほしいという気持ちを否定せず、まず見せてくれたものや話に関心を向けてください。「ここを見てほしかったんだね」と応じ、「この色の組み合わせが好きだな」など、自分が感じたことを伝える方法があります。
そのうえで、「自分ではどこが気に入っている？」と、本人の感想にも耳を傾けてみましょう。ただし、質問に答えることを求めすぎる必要はありません。
「人の評価を求めてはいけない」と教え込むのではなく、一緒に喜びながら会話を広げることを意識してください。
褒めない・叱らない子育てでは、わがままを認めることになりませんか？
子どもの気持ちを聞くことと、すべての行動を認めることは分けて考えてください。誰かをたたく、危険な場所へ飛び出すといった行動は止め、安全を確保します。
落ち着いたら、「嫌だったんだね、でもたたくのは止めるよ」と伝え、「やめてと言う」「大人に助けを求める」など別の方法を一緒に確かめましょう。生活のルールも、理由を伝えたうえで守る必要があります。
親が譲れない部分は明確にし、実行する時間や方法など、相談できる部分について子どもの意見を聞いてみてください。
何歳から勇気づけを取り入れればよいですか？
始める年齢を一律に決めるより、今の子どもに伝わる関わりを選んでみてください。まだ会話が難しい時期には、笑顔を向ける、指さしたものを一緒に見る、求めに応じて抱きしめるなどの方法があります。
言葉がわかるようになったら、「箱に入ったね」のような短い声かけから試せます。会話ができる子には、本人の気持ちや考えを聞く機会を増やしましょう。
ただし、年齢だけで判断せず、難しそうなら実演や手助けを加えてください。自主性を尊重するために、必要な援助まで控える必要はありません。
勇気づけをしても子どもの行動が変わらないときは、どうすればよいですか？
声かけで直ちに行動を変えようとせず、何に困っているのかを具体的に確かめてみてください。片づけなら収納場所、宿題なら問題の難しさや取り組む時間など、言葉以外の条件も見直します。
「一人でできるはず」と決めず、作業を小さく分けたり、一緒に始めたりする方法を試しましょう。親の負担が大きいときは、実践する場面を一つに絞って構いません。
困りごとが続く場合は、園や学校、子育て相談窓口などに具体的なやり取りを伝え、家庭だけで抱えず助けを求めてください。
家庭に合う関わり方を、一緒に考えるところから始めましょう。
